Шесть рецептов избавления от гнева

Рецепт	Содержание	Пути выполнения
№1	Наладить взаимоотношения со своим ребенком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверенно	1.    Слушайте своего ребенка. 2.    Проводите вместе с ним как мож-но больше времени. 3.    Делитесь с ним своим опытом. 4.    Рассказывайте ему о своем детстве, детских поступках, победах и неудачах. 5.    Если в семье несколько детей, постарайтесь общаться не только со всеми вместе. Но и уделяйте свое "безраздельное внимание каждому из них в отдельности.
№2	Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под действием стресса и вас легко вывести из равновесия	1.    Отложите или отмените вовсе совместные дела с ребенком (если это, конечно, возможно). 2.    Старайтесь не прикасаться к ребенку в минуты раздражения.
№3	Если вы расстроены, то дети должны знать о вашем со-стоянии	1.    Говорите детям прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях: 2.    "Я очень расстроен, хочу побыть одна. Поиграй, пожалуйста, в соседней комнате", или: 3.    "Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня".
№4	В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сде-лайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить.	1.    Примите теплую ванну, душ. 2.    Выпейте чаю. 3.    Позвоните друзьям. 4.    Сделайте "успокаивающую" маску для лица. 5.    Просто расслабьтесь, лежа на диване. 6.    Послушайте любимую музыку.
№5	Старайтесь предвидеть и предотвратить возможности, которые могут вызвать ваш гнев.	1.    Не давайте ребенку играть с теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите. 2.    Не позволяйте выводить себя из равновесия. Умейте предчувство-вать поступление собственного эмоционального срыва и не допускайте этого управляйте собой (подумать о чем-то приятном) и ситуацией.
№6	К некоторым особо важным событиям следует готовиться заранее. Постарайтесь предусмотреть всевозможные ню-ансы и подготовить ребенка к предстоящим событиям	1.    Изучите силы и возможности вашего ребенка. 2.    Если вам предстоит сделать пер-вый визит (к врачу, в детский сад и т. д.), отрепетируйте все за годя. 3.    Если ребенок капризничает в тот момент, когда он голоден, продумайте, как накормить его во время длительной поездки и т. д.

Читать далее...

Телевидение и видеоигры

«Мои дети смотрели бы телевизор или играли в видеоигры весь день, если бы я им это позволила. Они сердятся, когда я им говорю, что пора выключить телевизор или отключить видеоигру».

Понимание вашего ребенка, себя и ситуации

Телевизор или видеоигры не такие уж плохие товарищи, но они могут стать настоящей проблемой, если родители не научат своих детей умеренности в их использовании. Телевизионные и видеоигры могут быть развлекательными, информативными и могут помочь детям развить многие важные навыки. Но просмотр телевидения и увлечение видеоиграми легко могут выйти из под контроля, если они служат в качестве няни или шумового фона. Просмотр телевидения – пассивная деятельность, которая может превратиться в наркотик, без развития других, более активных интересов.

                                            

Предложения

*    Если вы не хотите, чтобы бы ваши дети смотрели определенные передачи по телевидению, установите ограничения в просмотре. Когда ваши дети станут старше, им нужно принять участие в планировании просмотров.

*    Дайте вашим маленьким детям ограниченный выбор: либо смотреть одну передачу, либо смотреть телевизор не более двух часов за весь день.

*    Вместо того чтобы критиковать передачу, которая вам не нравиться, сядьте вместе с вашими детьми и посмотрите ее. Поговорите с детьми о том, какие мысли у них вызвала данная телепередача.

*    Не меняйте свое решение о телепередаче, просмотрев только одну сцену. Выясните у ваших детей, что именно нравиться им в этой передаче.

*    Обсудите рекламные передачи и объясните детям смысл рекламы на телевидении.

*    Дети – очень непостоянные существа. То, что однажды в своей жизни они получили удовольствие  от просмотра, вовсе не означает, что это может сохраниться у них на всю жизнь.

Упреждающие меры во избежание будущих проблем

*    Если вы излишне много смотрите телевизор сами, сложно убедить ваших детей в том, что проведение слишком длительного времени у телевизора не принесет им пользы. С другой стороны, другие члены семьи имеют законное право смотреть телевизор, попросив детей держаться подальше от комнаты, где стоит телевизор, кроме тех часов, о которых вы договаривались заранее.

*    Используйте семейные советы, чтобы обсудить просмотр телепередач. Просмотрите в газету или телепрограмму, чтобы помочь вашим детям запланировать просмотр передач, которые они хотят увидеть в течение недели. Пусть они обведут кружочком эти передачи и оставят программу на телевизоре. Если кажется, что дети смотрят телевизор слишком долго, попросите их показать вам программу, чтобы увидеть, та ли это передача, которую они отметили.

*    Если вы считаете, что ваши дети видят слишком много насилия по телевизору, неплохо бы объяснить им, что это не такая уж хорошая идея. Помогите им найти более активные пути, чтобы дать выход их агрессии.

*    Помогите вашим детям составить список видов деятельности, от которых они получат удовольствие с тем, чтобы когда им станет скучно, они могли найти себе какое-нибудь интересное занятие вместо того, чтобы прилипать к телевизору.

*    Поговорите с вашими детьми о наркотических свойствах телевидения и видеоигр, чтобы они знали, почему вы так обеспокоены и хотите ограничить их использование.

*    Дайте детям знать, что им необходимо установить систему для того, чтобы делиться видеоиграми или выбирать телевизионные каналы. Если они из-за этого дерутся, выключите телевизор и скажите им , что они могут попробовать снова позднее, или же проблемой выбора займетесь вы и будите выполнять это до тех пор, пока они не найдут для себя подходящего решения.

*    Попробуйте один день в неделю или в месяц всей семьей отказаться от просмотра телепередач и посмотрите, чему могут научиться члены семьи на этом опыте.

Жизненные навыки, которым могут научиться дети

Дети могут научиться планировать заранее просмотр телепередач, не проводя у телевизора весь день. Они должны научиться выбирать. Дети могут развивать привычки, не причиняющие вреда, что особенно важно, когда имеешь дело с потенциальным наркотическим средством.

             

Указания родителям

*    Выключайте телевизор во время приема пищи, вместо этого разговаривайте с вашими детьми.

*    Не ожидайте, что дети будут следовать соглашениям в отношении просмотра телевизора и видеоигр, когда вас нет дома и некому присматривать за ними. Если высчитаете, что они злостно нарушают свои договоренности, отключите телевизор до тех пор, пока они не будут готовы следовать своим обязательствам.

Идеи для дальнейшего развития

Впервые в истории поколение молодых американцев получает впечатления о жизни пассивно – от средств массовой информации – вместо личного участия в соответствующих видах деятельности. В общем, это восприятие «реальности» недостаточно для обучения навыку терпения, личной инициативы и упорного труда. Напротив, они видят, что можно добиться успеха без всего этого, что демонстрируют на экране супергерои.

По телевизоры ваши дети видят самолечение, пьянство, случайные сексуальные связи, акты насилия и фантастические решения проблем.

Важно сосредоточиться на содержании передач, которые дети смотрят по телевидению иногда часами. Фактически, существует пять посылок, которые снова и снова повторяются. Первая состоит в том, что употребление алкоголя и наркотиков является необходимым в продуктивных социальных отношениях. «Клуб для завтрака», необычно популярный фильм несколько лет назад, давал пример, что даже наиболее талантливые молодые люди не могут хорошо проводить время до тех пор, пока не примут марихуану или алкоголь.

Вторая ссылка состоит в том, что самолечение – первое средство уничтожения боли, дискомфорта и скуки.

Третья посылка в том, что случайные сексуальные связи являются нормой. Снова и снова демонстрируется, как с легкостью люди переходят из постели в постель и от одних отношений к другим.

Четвертая посылка, передаваемая телевидением, в том, акты насилия и беззаконности – приемлемые пути решения проблем. Многим телегероям ничего не стоит разрушить, войти, сломать или забрать собственность у кого-то другого, чтобы достичь своей собственной цели.

Пятая посылка разыгрывается преимущественно в рекламах. Она говорит, что терпение, заслуги по труду, личная инициатива и упорная работа – неприемлемые виды деятельности, которые можно избежать путем употребления алкоголя, самолечения или использования какого-либо продукта или услуги. Например, реклама знакомого кофе предлагает, что любая реальная стрессовая ситуация, такая, как недостаток близких отношений и теплоты в семейной жизни, может быть немедленно исправлена, если вы пьете этот кофе.

Читать далее...

Советы психолога родителям

1.Никогда не жалейте своего ребенка из-за того, что он не такой, как все.
2.Дарите ребенку свою любовь и внимание, но не забывайте, что есть и другие члены семьи, которые в них тоже нуждаются.
3.Несмотря ни на что, сохраняйте положительное представление о своем ребенке.
4.Не ограждайте ребенка от обязанностей и проблем. Решайте все дела вместе с ним.
5.Предоставьте ребенку самостоятельность в действиях и принятия решений.
6.Следите за своей внешностью и поведением. Ребенок должен гордиться вами.
7.Не бойтесь отказать ребенку в чем-либо, если считаете его требования чрезмерными.
8.Чаще разговаривайте с ребенком. Помните, что ни телевизор, ни радио не заменят ему Вас.
9.Не ограничивайте ребенка в общении со сверстниками.
10.Чаще прибегайте к советам педагогов и психологов.
11.Почаще высказывайте свои пожелания учителю, работающему с вашим ребенком.
12.Общайтесь с семьями, где есть дети. Передавайте свой опыт и перенимайте чужой.
13.Помните, что когда-нибудь ребенок повзрослеет, и ему придется жить самостоятельно.

Готовьте его к будущей жизни, говорите о ней.

Читать далее...

Рекомендации родителям детей с личностной тревожностью.

 Проявляйте безусловную родительскую любовь. Принимайте ребенка таким, какой он есть на самом деле.

 Не предъявляйте непосильных требований, которые вызывают недовольство ребенка.

 Не проявляйте гипертрофированную заботу о ребенке. При искусственном ограничении социального опыта ребенка семья не обеспечивает ему переживания надежности, защищенности. Отсюда чувство беззащитности, неуверенность в своих силах, высокая тревожность.

 Количество поощрений должно превышать количество порицаний.

Не используйте авторитарный стиль воспитания, с высоким уровнем притязаний, ожиданий по отношению к ребенку.

Оценивая действия ребенка, обратите внимание  на то, как часто Вы это делаете и как Вы это делаете. Когда ребенка укоряют за все подряд – лежащую не на месте игрушку, пролитый чай и т.д., - всплески ситуативной тревожности превращаются в сплошной эмоциональный фон.

Создавайте для ребенка ситуации успеха.

Поощряйте малейшие позитивные сдвиги.

Читать далее...

Пожелания ребенка родителям

* Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне  все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

* Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

* Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

* Не будьте непоследовательны. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

* Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить. Это поколеблет мою веру в вас.

* Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших « побед».

* Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю « Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

* Не заставляйте меня чувствовать младше, чем я есть на самом деле. Я отрываюсь на вас за это, стать « плаксой» и « нытиком».

*  Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

*  Не позволяйте моим « дурным привычкам» привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня га продолжение их.

*  Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажите мне все спокойно с глазу на глаз.

* Не пытайтесь осуждать мое поведение в самый разгар конфликта, по некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится немного хуже. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позднее.

* Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

* Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

* Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать,  я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

* Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

* Не подвергайте  слишком большому испытанию  мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

* Не забывайте, что я люблю экспериментировать, таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

* Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

*  Не  обращайте слишком много внимания  на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания.

* Не  пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.

* Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вы вскоре  обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

* Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает  мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

* Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

* Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе ,я  буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

*Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

* Относитесь ко мне также ,  как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

И кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста,

 ответьте мне любовью же…..

Читать далее...

Медлительные дети

Медлительные дети и в самом деле очень осложняют жизнь семьи и детского коллектива - они медлительны в действиях, в реакциях на слова взрослых, их нужно постоянно торопить, подгонять, а при этом они затормаживаются еще больше, т.к. для них это стрессовая ситуация

Трудности, испытываемые детьми с низкой подвижностью нервных процессов (медлительных), накладывают отпечаток и на их характер: очень часто они становятся необщительными, замыкаются в себе. Они больше подвержены развитию неврозов.

Все эти факты говорят о том, что медлительные дети нуждаются в помощи. Современный человек должен думать и действовать быстрее, чем наши деды и прадеды. Для того, чтобы справиться с требованиями, предъявляемыми нервной системе человека техническим прогрессом, быстро растущим объемом информации, нужна высокая подвижность нервных процессов. Как и когда помочь ребенку компенсировать дефицит подвижности, чтобы он не попал в число отстающих в школе и не страдал неврозом? Вот несколько рекомендаций

Нельзя ни в коем случае забывать, что окрики, выговоры, наказания за то, что ребенок "не хочет пошевелиться", "копается назло" и даже просто постоянные напоминания "побыстрее, побыстрее!", "ты можешь поживее?" приводят только к дальнейшему углублению торможения. Ребенок "копается" не назло вам, а просто потому, что иначе он не может. Поэтому нужно стараться разговаривать с ним спокойно, без попреков и понуканий. Иногда это бывает трудно, но ровный тон и доброжелательное отношение гораздо эффективнее, чем крик и наказания. Рассчитайте время утром так, чтобы дать ребенку возможность встать, умыться, позавтракать без конфликта.

Переведите все в игру. Мальчику можно сказать: "Давай, кто быстрее оденется!", девочки охотнее откликаются не на соревновательный момент, а на просьбу о помощи: "Помоги мне, пожалуйста, разобрать сумки с покупками. Если ты быстро разденешься, то успеешь мне помочь". Прочитали рассказ о белке, - какая она быстрая, ловкая и, усаживая ребенка обедать, скажите: "А давай, ты будешь белочкой! Ну, как белочка будет обедать?" Мальчик хочет быть моряком. Скажите, что моряк не может быть копушей, его быстро спишут на берег. "Уж ты постарайся все делать побыстрее.

Медлительный ребенок, поставленный в условия чрезмерной опеки, оказывается в дальнейшем в тяжелом положении, т.к. при этом свойство подвижности, и без того недостаточное, ослабляется еще больше. Взрослые должны помнить, что нервная система ребенка с недостаточной подвижностью нервных процессов нуждается в постоянной тренировке, в противном случае будут ограничены возможности приспособления его к социальной среде, трудности в обучении.

Тренировка подвижности нервных процессов наиболее успешна у детей в возрасте с четырех до шести лет. Именно в этом возрасте идет очень энергичное созревание биохимических механизмов нервной системы, а в связи с этим, и формирование свойств нервных процессов. Если в это время не заниматься с медлительным ребенком, то упущенное не удастся полностью компенсировать позже.

Правила игр с медлительными детьми

Правило 1. Родителям необходимо подумать, как организовать жизнь медлительного ребенка и дать разумные нагрузки на его свойство подвижности, выделить время для специальных занятий-игр. При ежедневных занятиях достаточно 10-15 минут в день. Место для игр значения не имеет. Главное, чтобы вы играли!

Правило 2. Игры должны быть повторяющимися, чтобы ребенок имел возможность видеть, чему он научился, и понимать, чему он еще только учится. Периодически участвуя в одних и тех же играх, ребенок осознает свои растущие возможности. Достигая успеха, он начинает любить себя "нового" и стремится к самосовершенствованию, чтобы занять более высокие позиции в глазах взрослых, но, в первую очередь, конечно, у сверстников.

Правило 3. В игре обязательно должен быть элемент соперничества. Ребенок должен научиться бороться. Кроме того, дети, которые соревновались между собой в игре, после нее ведут себя гораздо дружелюбнее, т.к. имеют возможность сбросить накопившийся уровень агрессии. В играх с родителями малыш не должен все время выигрывать. Ребенку нужно и проигрывать, но, учитывая специфику детского возраста, не часто. Важно научить его правильно относиться к проигрышу, понимать, почему он проиграл.

Игры с медлительными детьми со сменой темпа движений

Тренировка с помощью постепенно ускоряющихся движений малоуспешна, использование предельных скоростей эффективнее, но приводит к утомлению. Наиболее успешна работа по тренировке скорости двигательных реакций у детей идет с использованием приема, когда имеются резкие переходы от медленного темпа движений к быстрому и обратно, причем время от времени даются и предельные скорости движений.

Даются упражнения для больших мышечных групп и для мелких мышц (руки).

Скачки.

Ходьба - бег - ходьба медленная. Смена темпа происходит по словесному сигналу взрослого или при смене темпа музыкального сопровождения.

Ребенку предлагается встать прямо, поставить ноги на ширине плеч, наклониться и упереться руками в пол. Ноги и руки при этом должны оставаться прямыми. Вам нужно объявить начало скачек и самому принять такую же позу. Сначала лошадки идут шагом на месте в течение 15-20 сек. Следует поощрить ребенка и сказать, что ходьба шагом на месте у его лошадки получается очень хорошо. Теперь наши лошадки пускаются вскачь! Они бегут резво, подпрыгивают как можно выше и ритмичнее. Скачки продолжаются в течение одной минуты. Затем лошадки переходят на ходьбу. В заключение нужно отметить успехи малыша.

Оздоровительный эффект этой игры заключается, кроме того, в массаже внутренних органов и укреплении костно-мышечной системы. Она полезна не только детям, но и взрослым. Поэтому будет неплохо, если в скачках примет участие вся семья. Самым резвым скакунам можно вручить забавные призы: пряник-подкову, овсяное печенье, морковку и т.п.

Хлопать в ладоши с разной скоростью по сигналу взрослого при смене темпа музыкального сопровождения.

Сгибать и разгибать пальцы рук с разной скоростью вслед за взрослым.

Музыкальные линии.

Взрослый отчетливо пропевает какую-либо мелодию. Ребенок на листе бумаги начинает чертить линию. Как только взрослый замолкает, линия прерывается - и возобновляется, когда голос зазвучит вновь. Величина разрыва линии зависит от длительности паузы. Потом можно поменяться ролями с ребенком - он поет, а вы чертите. Пение можно заменить игрой на музыкальных инструментах.

Мотоциклист.

Взрослый имитирует звуки мотоцикла: момент запуска, ускорение, замедление, поворот ручки "газа". И одновременно вместе с ребенком кружится на воображаемых мотоциклах.

Поезд.

Взрослый начинает "путешествие на поезде", отбивая ладонями характерный ритм. Ребенок присоединяется к нему. Ритм отбивается сначала медленно и ритмично, затем темп равномерно убыстряется. Когда "поезд" достигает максимальной скорости, взрослый дает свисток, который означает, что поезд должен так же равномерно сбавлять скорость и в конце концов остановиться. Можно добавлять и другие звуковые эффекты. Например, имитировать звук открывающихся дверей, торможения, предостерегающего гудка и т.д.

Игры с медлительными детьми с использованием максимально быстрых движений

Точки.

За одну минуту нужно поставить большое количество точек на листке бумаги. Кто больше поставит - тот победил.

Обмоталочки-1.

Берется длинная веревка, середина ее помечается узлом. Игроки встают по разные стороны веревки, закрепляют концы на поясе. По сигналу начинают крутиться, накручивая на себя веревку, пока не встретятся. Побеждает тот, на чьем поясе окажется узелок.

Обмоталочки-2.

Середина веревки также помечена узлом, каждый конец привязан к палке толщиной немного больше карандаша. Двое играющих расходятся, натягивая веревку. По сигналу каждый начинает наматывать веревку на палку. Побеждает тот, кто намотал больше веревки.

По ровненькой дорожке на одной ножке.

Это упражнение тренирует динамическое равновесие. Ребенку нужно на одной ноге проскакать 5 м, стараясь двигаться по прямой. Ориентиров быть не должно, а вам следует оставаться за его спиной. Отклонение в 50 см от воображаемой прямой в ту или иную сторону не допускается.

Скоморохи.

Ребенку предлагается каждой ногой поочередно шлепнуть себя по ягодицам. Время выполнения задания 30 сек. Эта игра тонизирует весь организм, развивает икроножные мышцы, делает гибкой поясницу.

Читать далее...

Замкнутый ребенок

    Замкнутость ребенка имеет свои истоки. Она выступает в поведении ребенка достаточно рано и обычно имеет в раннем возрасте такие предпосылки, как беспокойство, эмоциональная неустойчивость, общий сниженный фон настроения, ухудшение аппетита и нарушение сна в связи с малейшими изменениями в жизни ребенка. Для этих детей характерны также страх перед чужими людьми, долго не проходящее беспокойство и скованность при попадании в новую ситуацию.                                                                                  Как правило эти дети очень привязаны к матери и очень болезненно переносят даже непродолжительное ее отсутствие. Замкнутость можно и нужно корректировать.

    Несколько советов родителям замкнутых детей:

- расширяйте круг общения вашего ребенка, приводите его в новые места и знакомьте с новыми людьми;

- подчеркивайте преимущества и полезность общения, рассказывайте ребенку, что нового и интересного вы  узнали, а также, какое удовольствие получили, общаясь с тем или иным человеком;

- стремитесь сами стать для ребенка примером эффективно общающегося человека;

- если вы заметите, что, несмотря на ваши усилия, ребенок становится все более замкнутым и отстраненным, обратитесь за консультацией к психологу, который профессионально поможет вам решить эту проблему.

    Для занятий с замкнутыми детьми с успехом можно использовать различные настольные игры, которые есть дома (мозаика, домино, лото, шашки и т.д.). Однако есть особенность проведения этих игр - в них обязательно должно играть несколько детей. В настольных играх отрабатываются навыки совместной игры с правилами. Также можно предложить ребенку подвижные игры, разыгрывание ситуаций, рисование и лепка в сотрудничестве с другими детьми.

    Работа по преодолению замкнутости достаточно сложна и долговременна. Чудес не бывает, и замкнутость вашего ребенка не пройдет за один день по взмаху "волшебной палочки". Поэтому наберитесь терпения и подготовьтесь к длительной работе, которая должна проходить постоянно в ходе вашего общения с ребенком. Желаем успеха на этом нелегком пути!

Читать далее...

Влияние семьи на становление личности

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей - матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Семья - это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей и т.д.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

       Главное в воспитании маленького человека - достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.

      Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.)

Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них.

Конфликтная ситуация между родителями.

Различные подходы к воспитанию детей.

Задача родителей - найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго.

             Сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него.

Дети быстро «схватывают» сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.).

Родители, принимая решение, должны на первое место ставить  не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка.

В общении у взрослых и детей  вырабатываются принципы общения:

Принятие ребенка, т.е. ребенок принимается таким, какой он есть.

Эмпатия (сопереживание) - взрослый смотрит глазами ребенка на проблемы, принимает его позицию.

Конгруэнтность. Предполагает адекватное отношение со стороны взрослого человека к происходящему.

Родители могут любить ребенка  не за что-то, несмотря на то, что он некрасив, не умен,  на него жалуются соседи. Ребенок принимается таким, какой он есть. (Безусловная любовь)

Возможно, родители любят его, когда ребенок соответствует их ожиданиям. когда хорошо учится и ведет себя. но если ребенок не удовлетворяет тем потребностям, то ребенок как бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительные трудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества.(обусловленная любовь)

Ребенок может вообще не приниматься родителями. Он  им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков). Но может быть и  в благополучной семье (например, он не долгожданный, были тяжелые  проблемы и т. д.) необязательно родители это осознают. Но бывают чисто подсознательные моменты  (например, мама красива, а девочка некрасива и замкнута. Ребенок раздражает ее.)

Типы семейных взаимоотношений

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная  ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

        

Опека в семье - это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема - удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека -  заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

        

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательство».

При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений  лежит пассивность родителей как воспитателей.

        

Сотрудничество, как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития - коллективом.

Большое значение в становлении самооценки имеет стиль семейного воспитания, принятые в семье ценности.

3 стиля семейного воспитания:

·                                                                                демократический

·                                                                                авторитарный

·                                                                                попустический

·                                                                                 

При демократическом стиле прежде всего учитываются интересы ребенка. Стиль «согласия».

При авторитарном стиле родителями навязывается свое мнение ребенку. Стиль «подавления».

При попустическом стиле ребенок предоставляется сам себе.

Дошкольник видит себя глазами близких взрослых, его воспитывающих. Если оценки и ожидания в семье не соответствуют возрастным и индивидуальным особенностям ребенка, его представление о себе кажутся искаженными.

М.И. Лисина проследила развитие самосознания дошкольников в зависимости от особенностей семейного воспитания. Дети с точным представлением о себе воспитываются в семьях, где родители уделяют им достаточно много времени; положительно оценивают их физические и умственные данные, но не считают уровень их развития выше, чем у большинства сверстников; прогнозируют хорошую успеваемость в школе. Этих детей часто поощряют, но не подарками; наказывают, в основном, отказом от общения. Дети с заниженным представлением о себе растут в семьях, в которых с ними не занимаются, но требуют послушания; низко оценивают, часто упрекают, наказывают, иногда - при посторонних; не ожидают от них успехов в школе и значительных достижений в дальнейшей жизни.

От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка.

Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. (Не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться.)

Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая.

Адекватное представление - здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания.

В семьях, где растут дети с высокой , но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с пониженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, - бесконтрольность, следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу.

 Школьная успеваемость является важным критерием оценки ребенка как личности со стороны взрослых и сверстников. Отношение к себе как к ученику в значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка на первый план выходят те его качества, которые больше всего заботят его родителей -  поддержание престижа (дома задаются вопросы: «А кто еще получил пятерку?»), послушание («Тебя сегодня не ругали?») и т.д. В самосознании маленького школьника смещаются акценты, когда родителей волнуют не учебные, а бытовые моменты в его школьной жизни («В классе из окон не дует?» , «Что вам давали на завтрак?»), или вообще мало что волнует - школьная жизнь не обсуждается или обсуждается формально. Достаточно равнодушный вопрос: «Что было сегодня в школе?» рано или поздно приведет к соответствующему ответу: «Ничего особенного», «Все нормально».   

         Родители задают и исходный уровень притязаний ребенка - то, на что он претендует в учебной деятельности и отношениях.

         Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой и престижной мотивацией рассчитывают только на успех. Их представления о будущем столь же оптимистичны.

Дети с низким уровнем притязаний и низкой самооценкой не претендуют на многое ни в будущем ни в настоящем. Они не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях, быстро смиряются с тем уровнем успеваемости, который складывается в начале обучения.

Личностной особенностью в этом возрасте может стать тревожность. Высокая тревожность приобретает устойчивость при постоянном недовольстве учебой со стороны родителей. Допустим, ребенок заболел, отстал от одноклассников и ему трудно включиться в процесс обучения. Если переживаемые им временные трудности раздражают взрослых, возникает тревожность, страх сделать что-то плохо, неправильно. Тот  же результат достигается в ситуации, когда ребенок учится достаточно успешно, но родители ожидают большего и предъявляют завышенные, нереальные требования.

Из-за нарастания тревожности и связанной с ней низкой самооценки снижаются учебные достижения, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе приводит к ряду других особенностей - желанию бездумно следовать указаниям взрослого, действовать только по образцам и шаблонам, боязни проявить инициативу, формальному усвоению знаний и способов действий.

Взрослые, недовольные падающей продуктивностью учебной работы ребенка, все больше и больше сосредотачиваются на этих вопросах в общении с ним, что усиливает эмоциональный дискомфорт. Получается замкнутый круг: неблагоприятные личностные особенности ребенка отражаются на его учебной деятельности, низкая результативность деятельности вызывает соответствующую реакцию окружающих, а эта отрицательная реакция в свою очередь, усиливает сложившиеся у ребенка особенности. Разорвать этот круг можно, изменив установки и оценки родителей. Близкие взрослые, концентрируя внимание на малейших достижениях ребенка. Не порицая его за отдельные недочеты, снижают уровень его тревожности и этим способствуют успешному выполнению учебных заданий.

Второй вариант -демонстративность - особенность личности, связанной с повышенной потребностью в успехе и внимании к себе окружающих. Источником демонстративности обычно становится недостаток внимания взрослых к детям, которые чувствуют себя в семье заброшенными, «недолюбленными». Но бывает, что ребенку оказывается достаточное внимание, а оно его не удовлетворяет в силу гипертрофированной потребности в эмоциональных контактах.

Завышенные требования к взрослым предъявляются не безнадзорными, а наоборот, наиболее избалованными детьми. Такой ребенок будет добиваться внимания, даже нарушая правила поведения. («Лучше пусть ругают, чем не замечают»). Задача взрослых - обходиться без нотаций и назиданий, как можно менее эмоционально делать замечания, не обращать внимание на легкие проступки  и наказывать за крупные (скажем, отказом от запланированного похода в цирк). Это значительно труднее для взрослого, чем бережное отношение к тревожному ребенку.

Если для ребенка с высокой тревожностью основная проблема - постоянное неодобрение взрослых, то для демонстративного ребенка - недостаток похвалы.

Третий вариант - «уход от реальности». Наблюдается в тех случаях, когда у детей демонстративность сочетается с тревожностью. Эти дети тоже имеют сильную потребность во внимании к себе, но реализовать ее не могут благодаря своей тревожности. Они мало заметны, опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся к выполнению требований взрослых. Неудовлетворенная потребность во внимании приводит к нарастанию еще большей пассивности, незаметности, что затрудняет и так недостаточные контакты. При поощрении взрослыми активности детей, проявлении внимания к результатам их учебной деятельности и поисках путей творческой самореализации достигается относительно легкая коррекция их развития.      

 

Многие родители с замиранием сердца ждут так называемого переходного возраста у своих детей. У кого-то этот переход от детства к взрослению проходит совершенно незаметно, для кого-то становится настоящей катастрофой. Еще недавно послушный и спокойный ребенок вдруг становится «колючим», раздражительным, он то и дело вступает в конфликт с окружающими. Это нередко вызывает непродуманную отрицательную реакцию родителей, учителей. Их ошибка состоит в том, что они пытаются подчинить подростка своей воле, а это только ожесточает, отталкивает его от взрослых. И это самое страшное - ломает растущего человека, делая его неискренним приспособленцем или по-прежнему послушным вплоть до полной потери своего «Я». У девочек, вследствие их более раннего развития, этот период часто бывает сопряжен с переживаниями первой любви. Если эта любовь не взаимна, и вдобавок отсутствует понимание со стороны родителей, то душевные травмы, нанесенные в этот период, могут изломать всю дальнейшую судьбу девушки. Родители всегда должны помнить, что их девочка - уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Хотя сама 13-14-летняя девочка, чувствуя, как быстро увеличивается ее рост, меняется фигура, появляются вторичные половые признаки, уже считает себя взрослой и претендует на соответствующее отношение, на независимость и самостоятельность.

Подростковая самостоятельность выражается, в основном, в стремлении к эмансипации от взрослых, освобождение от их опеки, контроля. Нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, в их мнении, они испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах. То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит, главным образом, от стиля воспитания, сложившегося в семье, и возможностей родителей перестроиться - принять чувство взрослости своего ребенка.

После относительно спокойного младшего школьного возраста подростковый кажется бурным и сложным. Развитие на  этом этапе, действительно, идет быстрыми темпами, особенно много изменений наблюдается в плане формирования личности. И, пожалуй, главная особенность подростка - личностная нестабильность. Противоположные черты, стремления, тенденции сосуществуют и борются друг с другом, определяя противоречивость характера и поведения взрослеющего ребенка.

Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д. крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи - жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда подросток оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным. Существует много промежуточных вариантов:

·        Родители регулярно указывают детям, что им делать;

·        Ребенок может высказать свое мнение, но родители принимая решение, к его голосу не прислушиваются;

·        Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;

·        Решение часто принимает сам ребенок;

·        Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.

Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющего особенности отношений подростка с родителями и его личностное развитие.

1.Родители ценят в поведении полростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно  требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

         2.Родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

3. Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с поведением, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай - равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

4. Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствие контроля - тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

5.Излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, - приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

6. Трудности возникают и при поступках родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. С родителями, имеющими  неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования.

Зависимость отношений от чувств родителей к ребенку и        

                особенности контроля за его поведением

                                      Свобода

                  ( предоставление самостоятельности )

    устранившийся                                           либеральный

          безразличный                                           помогающий

    Враждебность                                                         Любовь                                                                                                

требовательный,                                 покровительствующий,

            нетерпимый,                                     чрезмерно оберегающий

суровый, властный                                 

                                                  Контроль

Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность.  Часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос: до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. легкая ранимость этого «взрослого» ребенка требует от родителей терпеливого разъяснения. Но ни в коем случае нравоучений и нотаций! Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к себе как к маленькому обидит подростка. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека, излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:

Уход от проблемы (чисто деловое общение)

Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот - поощряет отрицательные формы поведения ребенка.

Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)

Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения. 

В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь - то, что должно присутствовать в отношениях с родителями

Для достижения воспитательных целей в семье родители обращаются к разнообразным средствам воздействия: поощряют и наказывают ребенка, стремятся стать для него образцом. В результате разумного применения поощрений развитие детей как личности можно ускорить, сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает нужда в наказаниях, то для усиления воспитательного эффекта наказания по возможности должны следовать непосредственно за заслуживающим их проступком. Наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание более эффективно в том случае, если проступок, за который он наказан, разумно ему объяснен. Любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.

С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребенок теперь вынужден, причем часто безуспешно, вновь завоевывать родительское внимание, которое в большей степени обычно обращено на младших детей.

Специфические условия для воспитания складываются в так называемой неполной семье, где отсутствует один из родителей. Мальчики гораздо острее, чем девочки, воспринимают отсутствие в семье отца; без отцов они часто бывают задиристыми и беспокойными.  

Распад семьи отрицательно влияет на отношение между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушение душевного равновесия, им обычно недостает сил, чтобы помочь детям справится с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке.

После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка  необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

·        Принимать активное участие в жизни семьи;

·        Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

·        Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

·        Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

·        Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

·        Уважать право ребенка на собственное мнение;

·        Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;

С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Читать далее...